Mido
est sans conteste l'instigateur des Rossignols Milanais.
Respecté et admiré par tous ses rossignols pour sa polyvalence (il peut aussi bien siffler que Kazouter), il fut élu chef d'orchestre à l'unanimité.
Les difficultés inhérentes à la coordination et à l'harmonisation de 20 siffleurs ne lui échappèrent pas. Néanmoins, en homme sachant prendre ses responsabilités, il accepta de s'engager dans ce dur combat et, à force de patience, de persuasion, et de centaines de litres de bière, il réussit à transmuer les piaillements hésitants de certains moineaux égarés en sifflements mélodieux.
Ses goûts : immodérés pour la bière, la littérature, les chemises imprimées du plus mauvais goût....
Sa vie professionnelle : il filme des singes virtuels en temps réel ; bon, d'accord, mais tant que ça ne l'empêche pas d'être un bon chef de Rossignols...
Fans de Mido, vous voulez lui faire un présent ? Offrez lui une caisse de bières. Sinon, écrivez-lui...

Au kazou, Dominique :
Est une femme libre. Vivant maritalement sous le joug oppresseur d'un disciple inconditionnel de cette musique hurlante et arriérée qu'on appelle le rock, son intrusion chez les Rossignols Milanais fit l'effet d'une bombe dans son doux foyer. Son cher et tendre mit l'appartement à sac, fracassant le service à couscous contre les murs richement décorés de tentures orientales tissées à la main. Mais Dominique tint bon, clamant haut et fort sa nouvelle identité musicienne. L'Homme dut s'incliner. Aujourd'hui, la situation s'est stabilisée, Dominique Kazoute avec entrain. Mais attention, le succès des Rossignols Milanais peut réveiller des jalousies conjugales...
Fans de Dominique, écrivez-lui....

Mamouth.....
Déjà tout petit, il volait dans sa cage comme notre vénéré champion du monde Fabien Barthez qu'il aurait pu aisément remplacer. Mais lui qui se prenait déjà pour un oisillon ne comprenait pas pourquoi on lui jetait des ballons sur la figure.
Alors il tourna le dos à une prometteuse carrière pleine de salaires affolants, de femmes lascives et d'EPO.
Perdu, abandonné par ses amis, il fut récupéré par un mouvement politique révolutionnaire dont il est toujours membre aparatchik décadent.
Il est fortement soupçonné de vouloir s'approprier le succès des Rossignols Milanais pour servir ses ambitions politiques démesurées.
Vous voulez lui faire un cadeau ? Offrez-lui son plat préféré : des biscottes craquantes.
Fans de Mamouth, écrivez-lui...

Rosanna
Le seul moyen que l'on ait trouvé ppour arrêter le flot incessant de piallements franco-italiens qui jaillit de la bouche de cette tornade napolitaine, c'est de lui apprendre à siffler. Siffle désormais couramment en français, italien, et bientôt anglais. Merci Mido.
Expatrié de sa botte natale, elle a rapidement succombé aux charmes évidents de la section masculine des Rossignols Milanais, au point de prendre la formation musicale pour une agence matrimoniale (avec succès). Peu familiarisé avec la langue française, elle reste persuadé que la vocation des Rossignols Milanais est de siffler... des biéres !!!
Fans de Rosanna, tchatchez avec elle...

Olivier:
Il a l'image du gendre idéal pour les mamas napolitaines. Sérieux, travailleur, bien habillé, son visage d'ange respire la gentillesse et la joie de vivre. Mais méfiez-vous de l'eau qui dort... après quelques demis pression, l'ange se transforme en démon gesticualnt et hurlant, monte sur les tables et montre ses attributs virils !!! Heureusement pour les mamas napolitaines, ça ne lui arrive que rarement... Surtout depuis qu'il a séduit une de ses camarades en lui exhibant son grand zoom téléscopique (il est photographe)...
Fans d'Olivier, écrivez-lui...

Karine:
A un moment de fulgurant développement commercial des Rossignols Milanais, Michel, redoutable homme marketing, sentit qu'il fallait attaquer un segment du marché encore inexploité : celui des chauffeurs poids-lourds. Après un casting éclair, il embaucha Karine sans même auditionner ses capacités de siffleuse, obsédé qu'il était déjà par sa plastique sulfureuse et provocante. Mise en avant lors des concerts où sa robe fendue ravageait les premiers rangs, Karine ne tarda pas à voir son image décorer les cabines de nos amis routiers tandis que les calendriers effeuillant les divers aspects de sa personne donnaient du coeur à tous les tourneurs-fraiseurs de France. Emue de son succès , Karine remercia Michel en lui offrant les cadeaux que la nature lui avait donné. A ce jour, il est toujoours en train de déballer ses présents, heureux comme un chérubin.
Fans de Karine, écrivez-lui...

Michel :
Après avoir dilapidé la fortune familiale, innondé le marché français de l'art avec des faux grossiers, vendu des cercueils roulants à nos amis africains, spéculé sur l'immobilier de nos quartiers populaires, Michel tente à présent de se faire oublier de la colère divine et du fisc en devenant un des membres fondateur gentil et joyeux des Rossignols Milanais. Mais se décolorer les cheveux en blond pour se faire passer pour un ange de la Chapelle Sixtine ne dupe personne. Méfiez-vous ! Son brusque rapprochement avec la mafia corse de Paris pourrait entrainer les Rossignols Milanais dans les méandres de l'affaire Tibéri...
Fans de Michel, écrivez-lui...

Manu:
Manu aurait pu avoir une longue et heureuse carrière de majorette, tant ses prédispositions naturelles pour la danse étonnaient sa famille. Mais un joli costume pailleté, un baton chromé, des bottines blanches lacées sur un collant qui monte vers une jupe qui ne demande qu'à se soulever au moindre souffle de vent, non, non, non !!!
Manu aime la simplicité, elle préfère s'aventurer sur les chemins incertains de la danse contemporaine où elle exhibe sa fougue à demi nue devant des parterres d'intellectuels. C'est cet instinct qui a séduit les Rossignols Milanais, au sein desquels elle peut exprimer ses capacités vocales, et mettre son talent au service des chorégraphies travaillées du groupe.
Fans de Manu, écrivez-lui...

Scalp :
C'est le côté Boys Band des Rossignols Milanais. Sa plastique parfaite de disciple de Maître Kanter, son regard langoureux savamment étudié devant la glace, son humour rodé au contact de Vincent Lagaf' en font un véritable aspirateur à femmes de tous ages, de 90D à 115F. Président de fait du fan club féminin des Rossignols Milanais, il n'hésite pas à payer de sa personne pour promouvoir celui-ci avec un désintéressement qui fait à la fois l'admiration et la jalousie de ses collègues siffleurs. Dernier abonné avec Mido à Podium, Salut les Copains, OK Magazine, et Jeune et Jolie, il sait les douces mélopées qui font chavirer les petits coeurs fragiles de nos admiratrices prépubères.
Fans de Scalp, écrivez-lui...

Pascale:
Elle est la caution professionnelle des Rossignols Milanais, ayant sévi dans de nombreuses chorales franchouillardes, à défaut d'avoir pu se trémousser chez les Poppies ou le Big Bazar. Tout comme Patrick Bruel peut passer de la chanson au cinéma avec le même talent, Pascale est passée de la chanson au sifflet avec une capacité d'adaptation sidérante. Véritable Castafiore des Rossignols, elle met un point d'honneur à ne point siffler comme les autres et passe les répétitions à rechercher des harmonies musicales propres à mettre son talent en évidence. D'autre part, elle a les ongles bleus, et c'est très bizarre...
Fans de Pascale, écrivez-lui...

Momo :
Momo est un quadra, et visiblement cette image de doyen l'emmerde. Alors il a décidé de "faire jeune". Il s'est laissé pousser les cheveux, les a colorés en noir ébène gràce à "dédicace" de l'Oréal et est devenu membre des Rossignols Milanais, le groupe de jeunes qui monte. Succès garanti : avec de tels atours, il peut de nouveau séduire les petites filles qui auparavant lui tendaient gentiment la main pour l'aider à traverser la rue, les soirs où son grand age lui semblait soluble dans l'alcool. On ne lui a jamais dit qu'il sifflait faux parcequ'on ne doit pas parler mal à ses ainés, et on lui pardonne ses accès de sénilité lorsqu'il devient acariatre et bougon... Après tout, on aura son âge un jour...
Fans de Momo, écrivez-lui...

Gwen:
Elle est le 1% handicapé des Rossignols Milanais, imposé par la législation française du travail. Malgré ses difficultés à dépasser le niveau du bruit de fond lorsqu'elle siffle, son acharnement et sa volonté font l'admiration des membres du groupe. Bel exmple d'intégration dans la communauté des siffleurs émérites, son jeu en play-back a fait illusion à de multiples répétitions, et ses sourires béats ont ravis des dizaines de milliers de spectateurs subjugués par le galbe de sa robe de scène. Altruiste jusqu'au bout de ses ongles qui ont nourri ceux qui ont faim, elle a fait murer son appartement pour mieux se détacher des préocupations matérielles de son existence et parcourt les paroisses de ses collègues pour prêcher son amour des Rossignols Milanais.
Fans de Gwen, écrivez-lui...

Valdu:
Sous son petit air sage et mutin, Valdu est en réalité un pervers qui n'arrive plus à nous cacher ses pires instincts : l'argent, l'Argent, l'ARGENT !!!! Récemment parti en voyage, soit-disant pour "affaires", il s'est tout simplement enfui en emportant des photos compromettantes des Rossignols afin de les vendre aux magazines à scandale étrangers. Sans vergogne, il nous revint il y a peu, un sourire béat aux lèvres et des gourmettes en or massif aux poignets, chevilles, etc... Personne n'osa lui demander des royalties, le sourire béat précédamment cité pouvant très rapidement se transformer en un rictus menaçant. En possession de nouvelles photos, prises sous la menace, il menace de les divulguer sur ce site si nous osons le virer du groupe. Notre seul salut résulte en son incapacité à programmer en html... une chance !
Fans de Valdu, écrivez-lui...

Chelo:
Est-elle Rossignol ou Espagnole ? Lorsqu'elle se permet de manquer une répétition importante sous prétexte que deux crétins ibériques jouent à la balle jaune sur de la terre sauvagement battue du côté de Boulogne, on peut se poser la question... Enfin, sa présence parmi nous avec Rosanna nous permet de palper de grasses subventions européennes qui nous aident à figurer en bonne place dans le Livre d'Or des troquets parisiens. Néanmoins, la principale caractéristique de Celo est son organe vocal qui nous soûle avec un délicieux accent mais qui en revanche est capable de sortir 120 dB d'un misérable kazzou, ce qui nous fait faire des économies de sono. Notons toutefois que ça ne l'autorise pas à nous imposer le répertoire flamenco niais qu'elle aimerait nous voir jouer.
Fans de Chelo, écrivez-lui...

Véro :
Véro, c'est comme notre maitress d'école. elle trés gentille avec tous les rossignols et surtou avec les Kazoos qui sont ses chouchouX (s ?) (sest normal, car se sont de sacrés fayots). Elle sourit toujourt, elle est toujourt la, elle nous emmène faire pipi et nettoie notre vomi quand on fait un gouter d'anniversaire. D'ailleurs, pour la remercier, on lui a offert une ceinture avec tout plein de kazoos autour, malgré qu'elle n'a qu'une bouche. Son mari aussi il est très gentille, car il nous fait boire plein de whisky avant chaque concerts.
Fans de Véro, écrivez-lui...

Yannick:
Notre Rossignol invisible, n'est présent qu'aux répétitions ou aux concerts. On lui soupçonnait une vie de débauche haute en couleur, et soudain "on" a découvert qu'il se contentait de passer son temps libre à tricoter. Bon, d'accord, Yannick est notre chef Kazoo... c'est vrai que ses solos sont surprenants à bien des égards et affolent nos fans z'en délire...
Mais bon, faut pas oublier que le bonhomme est avant tout un adorateur de Casimir et de Jeanne Calment, et de plein d'autres bestioles, roses et molles pour la plupart. Il n'était pas rare, à l'époque où il était encore coiffé à la Jackson Five de le voir écouter "l'île aux z'enfants" à donf !!! Et puis faut le voir danser... Ca oui, faut le voir... et puis mourir ! Parce qu'il en dégage de l'énergie (de la bonne humeur aussi) tellement il semble branché sur une ligne haute tension....
Fans de Yaniq, écrivez-lui...

Nathalie:
Nathalie est là pour prouver que les Rossignols Milanais n'aiment pas que les jaunes avec des glaçons dedans. Car sous on teint Ricard, Nathalie cache un tempérament aussi débridé que ses yeux ne le sont pas.
Dès que sa progéniture le lui permet, elle rejoint la joyeuse bande, avantageusement moulée dans sa robe, et attendant impatiemment qu'on siffle le thème du pont de la rivière Kwaî pour lui rappeler le pays. Elle adore danser et faire la fête, mais on aimerait bien qu'elle la fasse un peu plus souvent avec nous. Mais seul Valdu le traître la connait vraiment bien... et d'aucuns prétendent qu'elle serait une Mata Hari à sa solde.
Notre avis : si c'est pour sombrer dans l'alcool, autant que ce soit avec nous.
Fans de Nathalie, écrivez-lui...

Chelo:
Qu'est-il arrivé à Capu, elle si belle, si gentille, si motivée par les aventures musicales des Rossignols ? Elle venait toujours aux répétitions avec le même entrain, puis d'un seul coup on l'a moins vue. Certains l'ont aperçue, elle avait grossi, avait arrêté de boire, cela nous inquiétait.
Puis elle a disparu... Des jours, des semaines. C'est alors qu'au hasard d'une de nos tournées françaises triomphales où, entre le concert du Parc des Princes et celui du Grand Stade, alors que nous jouions dans une rue parisienne pour notre public populaire, nous vîmes Capu à la fenêtre d'une grande batisse austère au fronton de laquelle était écrit : "Maternité". Nous avons alors compris qu'elle avait pondu, qu'Alex allait bientôt devoir payer l'ISF, et qu'elle serait bientôt de retour parmi nous.
Fans de Capu, écrivez-lui...

Nicolas
Grand amateur de notes de frais, il est l'ambassadeur des Rossignols Milanais dans le monde entier. Entre deux Ferrero Rochers dont il s'emplit le ventre, il polyglotte avec les grands de ce monde, tutoie leurs femmes et couche avec leurs chiens pour asseoir la réputation internationale du groupe. Entre deux jet lags, il sillonne Paris sur son Vespa croisé avec un caddie de supermarché, sifflant avec cette aisance naturelle que lui confèrent ses origines milanaises. Son principal défaut : lorsque la femme qu'il convoite ne connait pas les Rossignols Milanais (heureusement, c'est rare), il n'hésite pas à se faire passer pour l'un des Blues Brothers pour la faire tomber dans son lit.
Fans de Niko, écrivez-lui...

Joss :
Quand autour des Rossignols Milanais flotte une odeur de poissonerie bretonne, c'est que Joss est revenu parmi eux, entre deux marées. Dans ces moments, ses sifflements iodés sont pour tous d'un grand réconfort, même si parfois l'air marin a des relents de houblon. Quel honneur pour notre formation d'avoir en son sein un homme, un vrai, un mercenaire qui a parcouru le monde, surtout le Guatemala, et qui est venu poser sa grande carcasse burinée par les embruns dans le petit nid d'oisillons à peine éclos. Il gave nos petits becs de ses anectotes pitoresques qui nous font rêver qu'un jour, nous aussi, nous volerons pour parcourir le monde (en Jet privé avec des hôtesses à gros seins).
Fans de Joss, écrivez-lui...

Christophe
Après avoir livré du pain dès l'âge de 5 ans, le petit Christophe quitta ses 5 frères, ses 3 soeurs, son papa et sa maman en pleurant à chaudes larmes, et monta à la capitale avec deux miches et trois croissants. Propre sur lui malgré son soutien inconditionnel au Football Club de Rouen, il sifflotait son dégoût de la vie dans les rues de Belleville, lorsqu'il fut remarqué par les membres fondateurs des Rossignols qui décidèrent de l'adopter sur le champs. Seul, désargenté et oublié de tous, il se mit à nouveau à picorer la vie, malgré une trachéïte récurrente et des troubles de la vue persistants. Son 1m48 lui pose toutefois de gros problèmes : siffler la tête en l'air réveille en effet ses rhumatismes dorsaux. Aussi, si vous disposez de quelques agglos, merci de penser à lui.
Fans et protecteurs de christophe, écrivez-lui...

Gérard
Mangeur d'huitres invétéré, l'histoire de Gérard au sein des Rossignols est assez exemplaire : au cours d'un week-end bretonnant, il commença par engloutir 3 douzaines de marennes d'Oléron en sifflant les "4 saisons" de Vivaldi. Mido, intrigué, lui demanda une démonstration plus probante encore : Gérard releva le défi et, les mains dans les poches, entonna l'hymne comorien en fermant les yeux. Un huissier fut convoqué dans l'heure, authentifia ses exploits, et remit à Gérard sa carte de membre perpétuel. Depuis, il mange des Chupa Chups pour oublier le goût des huitres et entretenir une calvitie parfaite. Il est libre Kojak.
Fans de Gérard, écrivez-lui...

Caro
Fille, petite-fille, arrièrre petite-fille (etc...) de sorciers et sorcières internationalement connus à travers toute l'Afrique pour leurs élixirs amoureux préparés à base de bave de crapaud mélangée à de la pisse de poisson-chat, Caro a débarqué parmi nous au volant d'un camion-citerne rempli de cette mixture, bien décidée d'user de son charme sur tout ce qui portait plumes chez les rossignols. La belle sortit ses tresses et ses dents blanches, et fut aussitôt adoptée par la gent masculine. Les filles en revanche se révoltèrent. Véro, en tête de file, déclara même : "moi aussi je peux porter des tresses". S'ensuivit une bagarre générale, au cours de laquelle elles furent menacées de déplumage intégral, et Caro resta, vaincqueuse (vainquesse ? vaincrisse ?), autant que victorieuse.
Fans de Caro, écrivez-lui...