Les Femmes en Février

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Capricorne
21 décembre / 19 janvier		 Amour: On vous l'avait déjà dit le mois dernier, il ne suffit pas de sortir avec des frères Siamois pour avoir des jumeaux. Restez avec eux pour les places de parking Handicapé au Carrefour, et pour les soldes de Janvier. Pour les jumeaux, gardez votre ovule du mois pour le mois prochain. Retenez vous.
Gloire: Appelez Macha Meril sur le thème " je n'ai qu'une bouche et je sors avec 2 mecs ". Ca fera toujours rigoler les pandas du zoo de Vincennes.
Beauté: Une petite greffe mammaire serait appreciée de votre entourage masculin. Ne vous trompez pas cette fois-ci, ne consultez pas comme la dernière fois un testinologue, mais bien un mammologue.
Verseau
20 janvier / 19 février		 Amour: La lecture des romans de Bernard Werber, et votre sortie voir " Fourmiz " vous donne des envies de trophylaxie avec le premier hexajambiste venu. C'est pas ça qui vous fera avoir un orgasme.
Gloire: Tous les mecs ont une copine de banlieue insipide, inodore, et sans saveur, qui s'appelle Valérie. Le mieux, ce serait encore de changer de prénom. Faites vous appeler Chimène, Rodrigue pourra dire " Allons mon âme, et puisqu'il faut mourir, mourrons du moins sans offenser Chimène "
Beauté: Cette idée de porter un PIN's vivant est géniale ! Mais méfiez vous de l'association des Nains de France, ils n'apprécieront pas que vous arboriez si fièrement leur trésorier épinglé au votre revers de manteau.
Gémeaux
21 mai / 20 juin		 Amour: Laissez tomber, vous n'en trouverez plus de toute votre vie. Concentrez vous plutôt sur le tricot que vous allez faire pour votre futur petit neveu, et n'oubliez pas qu'il ne va naitre qu'avec un seul bras. Ne gàchez pas la laine !
Gloire: Si vous vous attendiez à recevoir un beau måle bronzé en cadeau de Noël, détrompez-vous. Le seul représentant de ce sexe que vous recevrez sera votre grand-père qui d'ailleurs a décidé de passer le reste de ses jours chez vous. N'espérez pas hériter pour autant, votre petite sœur a déjà fait main basse sur sa fortune.
Beauté:Excellente période pour les implants mammaires.
Cancer
21 juin / 21 juillet		 Amour : Boudin tragique / moustachue sensible, un conseil pour le soir de Noël : suicidez-vous au gaz, c'est beaucoup plus propre. N'oubliez pas de prévenir au préalable le curé de votre paroisse si vous voulez qu'on découvre votre corps avant l'an 2010.
Gloire : Mesurez votre popularité au nombre de personnes qui viendront à vos fêtes de fin d'année. Un conseil : n'investissez pas trop dans les victuailles ni dans l'alcool, c'est inutile.
Beauté: D'accord, le froid raffermit vos seins, mais vos lèvres gercent et votre nez a une jolie couleur vermillon. Pas sur que vous y gagniez. Mangez beaucoup de saucisson, ca éclaircit le teint et favorise la circulation sanguine. Ne lésinez pas non plus sur le foie gras à Noël.
Lion
22 juillet / 21 aout		 Amour : Vous persistez à afficher " no sex ". Très bien. Songez quand-même que, comme dans tout endroit pas tèes bien nettoyé, des toiles d'araignées peuvent s'installer.
Gloire : Charmante reunion de famille pour les fêtes. Votre sœur vous annoncera qu'elle va épouser un flic. Votre mère vous piquera l'unique mec que vous ayiez reussi à attirer dans vos filets cette année, quant à votre père, il vous dévoilera son homosexualité et vous présentera son nouveau compagnon.
Beauté : Arrêtez immédiatement le vélo, votre anus artificiel menace de vous sauter à la gueule.
Vierge
22 aout / 22 septembre		 Amour : Toutes les natives de ce signe rencontreront l'âme soeur ce mois-ci : des Sagittaires bruns qui aiment le thé au lait, les renoncules et le canard laqué. Mes meilleurs voeux de bonheur à toutes.
Gloire : Petites jupes plissées sur grosses cuisses potelées, nombril à l'air dévoilant vos bourrelets, et chaussures à semelles compensées qui vous donnent une demarche de dinde handicapée, on comprend pourquoi le cours de la volaille baisse en flêche jusqu'à atteindre bientôt celui du porc. Puisque vous êtes le portrait craché de Christine Boutin, tentez votre chance à l'Assemblee, votre unique occasion de recevoir des fleurs.
Beauté : N'achetez pas de cadeau pour votre petit ami, il va vous quitter sous peu. Economisez plutôt cet argent pour vous offrir une cure d'amaigrissement.
Balance
23 septembre / 22 octobre		 Amour : Vous confondez amour et sexe . Pas de ça chez nous. On vous rappelle que quand vous ne vous souvenez pas de son prénom le lendemain matin, ça n'est pas de l'amour. La littérature populaire parle en ce cas de rencontre d'un soir, de cuisse légère, et de femme æ lunette. Reglez ça avec votre opticien.
Gloire : Visiblement, votre succès ne tient qu'à la longueur de vos jupes. N'oubliez cependant pas de mettre de culotte, même si leur absence vous permet beaucoup de rencontres !
Beauté : Votre copine de bureau apprecierait que vous preniez au moins une douche hebdomadaire, et que vous vous brossiez les dents ce mois-ci. De plus, un entretien quotidien de votre enveloppe charnelle vous permettrait de briller dans le concours de Miss Montlucont 99. La gloire assurée.
Scorpion
23 octobre / 22 novembre		 Amour : Ne vous demandez plus d'où viennent les petites crottes que vous trouvez dans votre lit : le bec-de-lièvre de votre mari a pris vie depuis que vous avez emmenagé à La Hague.
Gloire: C'est l'occasion de faire la une de " la Gazette de la Manche ". Préparez vous, votre prochaine période de gloire arrivera en 2034, pour le concours de la plus grosse grand-mère clafoutis de Normandie.
Beauté : Non mais qu'est ce que c'est que ce look ? Bigoudis, tablier de ménagère, solex et fausse fourrure ? Vous tenez vraiment à ne plus revoir votre sœur, qui habite à Oberkampf ? Changez moi tout ça. Commencez par vous acheter une Megadrive, ayez votre propre site Web, portez des tee-shirts moulants, si possible avec une robe orange transparente, des chaussures vert pomme et un jean violet moulant.
Sagittaire
23 novembre / 20 décembre		 Amour: Attendez un peu avant de présenter le jeune dealer allemand qui bouge bien des lombaires à votre famille. Dès qu'il aura votre code de carte bleue, il va disparaitre de la circulation sans donner d'adresse.
Gloire: On cherche une belle femme pour jouer la vierge à la crèche de l'Hotel de Ville, amenez votre âne de fils et votre bœuf de mari, et tentez votre chance.
Beauté : D'accord, vous sortez avec un allemand, mais c'était pas une raison pour vous tondre les cheveux. Portez une casaque de berger albanais, en attendant que ça repousse, ça fera toujours diversion.
Poissons
20 février / 20 mars		 Amour: Il faut bien se rendre a l'évidence : vous êtes toujours à genou ou couchée. Vos jambes ne vous servent à rien. Coupez-les, et donnez-les au Telethon, ils sauront les prêter æ un petit myopathe pour Noël, ou les exposer en vitrine aux Boucheries du 20ème.
Gloire: Les blondes aux seins rose cochon nées entre le 10 et le 15 ne devront manger de sucreries sous aucun prétexte le 18. Un grand danger les guette. Les petites gâteries ne sont bien entendu pas considérées comme sucreries.
Beauté: Vous atteindrez les 35 ans cette année. Il est temps de cesser de jouer avec vos poupées barbie et de vivre un peu pour vous même : cherchez un Ken en chair et en os !
Bélier
21 mars / 20 avril		 Amour : Votre mari vous offre des vacances au soleil pour Noël ? Méfiez-vous, il vous cache surement quelque chose. Probablement une maîtresse blonde qu'il installera tranquillement à votre place pendant que vous bronzerez. N'oubliez pas que le Père Noël est une ordure.
Gloire: Votre poisson rouge tente de vous parler. Soyez plus attentive à ses besoins, prouvez-lui votre intérêt à son égard : apprenez-lui des tours difficiles (tourner en rond dans un bocal carré, faire des bulles plus grosses que lui), vous tirerez d'énormes bénéfices intellectuels de ces moments privilegiés d'une douce plénitude.
Beauté: Vos hormones mâles se sont un peu emballées : moustache, barbe, jambes, cuisses et bras velus, des muscles de Schwartzy. Une seule cause : le beurre au petit déjeuner. Continuez, votre avenir dans un cirque est assuré.
Taureau
21 avril / 20 mai		 Amour: D'accord, vous avez réussi à sucer tous les pingouins du marketing, maintenant il serait temps d'envisager une carrière dans le département finance. Le directeur financier sera dégorgeable le 12.
Gloire:Vos bonnes actions du mois passé (séduction en masse d'hommes mariés, chantage, coups de téléphone anonymes) vous ont attiré quelques ennemies. Songez à les éliminer pour les fêtes.
Beauté: Ascendants Cancer, vous aimez profiter pleinement des plaisirs de la vie, sans contraintes et sans vous soucier du lendemain. Vous avez sans doute une bonne santé. Alors autant la conserver le plus longtemps possible et éviter des troubles désagréables comme la constipation.
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